連冬天都很少下雪的東京，竟然在這時節？我看了看氣溫計，還有攝氏25度啊！世界要滅亡了嗎...?
走出辦公大樓，我的新工作令我很滿意，看起來是一般上班族，但其實因為工作性質那麼特殊，連主管都不得不對我言聽計從。有種自己掌握、控制一切的感覺。通常凡人在得意的時候，會忘記自己的過去。然而，過去還是會出其不意地找上你。
來自她的越洋電話。
（好久沒跟她說到話了...)
＂喂？＂
女孩說＂喂？好久不見了。是我。＂
＂嗯，好久不見。一切都還好嗎？＂
＂其實不太好，所以很突然打給你的。抱歉。＂女孩虛聲地說。
＂怎麼了？＂我停下步伐，站立問。
＂最近被一個夢魘壓得透不過氣來。總覺得自己被追殺，快死了。可是一直死不了。似乎已經被判死刑了，就這樣處於死刑的執行中。知道死的確定性後，好害怕，連生存也不能好好生存了。＂
＂怎麼會這樣？什麼時候開始這樣的？＂
＂你看的書比我多。我忘記何時何地看到了這樣的概念。之後越演越烈，我的夢魘中一片黑暗，原本還有個日本二戰時的軍官英魂坐在一旁，手中撫著武士刀保護我。可是現在連他也不見了。我好害怕。＂
＂...妳說的那情境我好像有在哪本書上看過。那個武士就是忘情守衛天皇的東條。就人類角度而言，他不是什麼好貨色。但對於他想守護的東西，到死應該也不會棄守的呀...＂
＂所以連他都不見了。我很害怕啊！在這裡我感覺只有自己一個人，每天都不知道何時會死去，這種不確定的恐懼，比死本身還恐怖！＂
＂...妳要不要來日本？我工作雖忙，但比起這邊的上班族，我還算有自己可安排的時間。可以好好陪妳。＂說出這些話的我一點都不意外。她的恐懼，仍舊是我的。就算已經相隔那麼久了。
＂好＂。她簡短的回答卻讓我意外了。
她不是一個會求助的女孩，她很獨立，有自己想法。至少，表面上看起來。每個人，不管如何堅強，都有脆弱的地方，也有無助的時候。我很清楚我自己，我不是一個堅強的人。但是我又很會隱藏起來，讓別人看不到我的軟弱。甚至讓自己都看不到。
可是我已經肯面對這樣的自己了。這麼多年來，無數的失敗與成功的循環在我身上發生。如果自己心態還是沒有調整，怎會走到這裡？我成長了。
她呢？追著不放的夢魘...我很久沒有這種夢魘了。人都會死，只是不知何時。如果整天想著死這事兒，那也不必活了。但活著，卻假裝不知道死，是種盲目的愚癡。
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她睡在我床上。一樣地美好，沒有一絲改變。是她沒有改變呢？還是我印象中的她永遠這樣完美？
她仍然困在不知何時會死的情緒之中。過去幾天來，我向她解釋我的世界觀，佛陀的世界觀，都徒然無功。每次都以莫名的恐懼作結。她的痛苦，似乎無邊無際。我的痛苦則來自於，看著她無法理解人生真實的樣貌。我的能力不及，無法帶領她走出來。
一起走吧！我準備了針筒，跟她說。打了這管，三天之後我們就會一起死。再也不必擔心何時會死了。就在三天後，我們會一起死。
她舉起了右手腕，我驚訝地看到，已然有痕跡了！原來她早就想要結束這一切無止境的折磨。
我朝我的手臂打了一針。知道自己的死期，頓時讓我的生，發光起來。再也沒有悲傷的時間了，因為只要活著就是好的、就是神采的。知道自己必然幻滅，卻了解自己的無限。形體上我有限，思維上我無盡。性愛有肉體束縛，愛卻沒有。
這是我們許久以來第一次燦爛的笑。她展開雙手。
＂來做吧＂。
